Ayer salió el nuevo EP de Seulgi y me siento algo decepcionada, tal vez bastante. Salvo "Baby not baby", el title track, no me llamaron la atención los otros temas. Una lástima porque "28 reasons" me parece una masterpiece, quizás demasiado difícil de comparar.





Estoy cansada de mi vida, de esta casa y de todo. Pero sé que lo voy a extrañar cuando ya no lo tenga, cuando consiga trabajo estable y cuando me mude. Nunca estoy satisfecha. Salvo en mis vacaciones. Ahí sí que no me importa nada. En las últimas (noviembre 2024) éramos felices y lo sabíamos.

Me acordé de "Titanic Rising", el disco de Weyes Blood. Lo conocí en el 2022 y fue mi gran compañero en las largas caminatas que hice ese invierno. Hoy estaba tomando mi tercer café del día y pensé en "Something to believe" y lo bien que refleja mis últimos días.

No estoy tan mal como podría estar (no estoy como hace un año) pero me cuesta mucho encontrar una razón para levantarme a la mañana. Estoy desmotivada. Hago cosas creativas a veces (hoy dibujé a un Movely en diferentes poses e hice gifs con eso), cosas de la casa pero siento que estoy llenando un vacío. Me pregunto si no es lo que hacemos todos.

Drank a lot of coffee today
Got lost in the fray, I gave all I had for a time
Then by some strange design I got a case of the empties
The ruler of my world
(...)
Didn't always do it right
Might have left the heat on high
Didn't know I had any left
Thought I finally met my death
Gonna do all I can
Stay away from the quicksand
Gonna do all I can
(...)
Give me something I can see
Something bigger and louder than the voices in me

Decidí aprender a hacer vestiditos para Licca-chan. Encontré un video que compartía el patrón para un vestido que prometía ser simple. Pasé 1 hora entera pasando los patrones a la tela, recortándolos y, sobre todo, cosiendo la pollera. La tiza no funcionaba, terminé usando una lapicera azul que me ensució los dedos. Y cuando terminé de coserla, la falda quedó diminuta. Tiré todo lo que había llegado a hacer a la basura. Me di cuenta tarde que el video no explicaba cosas básicas que, claramente, no sé.
Lo que aprendí: tengo que dejar más espacio entre la línea del patrón y lo que recorto y, en lo posible, hacer todo más grande, evitando estirar la tela al pasar el patrón. Podría empezar con una tela menos elástica aún.

Ayer compré una plancha de stickers larga, larguísima y preciosa. Es PET. No tenía idea de cómo eran ésas aunque sí las había visto por internet. Resulta que son planchas enteras, sin troquelados en los diseños. Así que hay que recortarlos uno mismo.
Lo que aprendí: tengo que seguir comprando las que ya vienen troqueladas porque ni ganas de recortar esas cosas chiquitas.

Quisiera sentirme mejor pero acá estoy, sin ganas de salir siquiera.

Estoy pensando en cómo cuernos me voy a vestir cuando baje la temperatura. Los jeans que tengo no me entran más y el único que sí me hace sentir muy expuesta e insegura de mi panza así que no lo puedo usar. Tampoco tengo ropa adecuada para trabajar en una oficina, si eso llegara a pasar algún día (a veces parece más cercano que otras y hoy se siente lejos, lejos).
Pensemos en lo que quiero:

1. Un par de borcegos/zapatos negros
2. Calzas abrigadas que simulan piel que no estén hechas pelota
3. Unos nuevos pares de medias negros
4. Más partes de abajo
5. Más remeras lisas/rayadas
6. ¿Algún abrigo negro que sí me cierre?

No sé, siento que estoy quejándome de llena pero lo cierto que es que me visto siempre igual y a veces con cosas rotas. Y no quiero eso. La búsqueda del estilo personal, en mi caso, llegó de adulta y creo haber encontrado el tipo de ropa con la que me siento yo misma. Pero qué difícil es tener un armario flexible y a todo terreno.

Hoy caminé 12.5km. Estoy cansada. Quería aprovechar que el día estaba precioso, fresco al fin. Tuve un poco de calor con la caminata y en los momentos que estuve al sol pero valió la pena. Me siento revitalizada por un lado y agotada por el otro.

Estoy agradecida a este sitio, al pixel art y ahora al intento de hacer ropa para Licca (aún no empecé pero ya tengo casi todo para hacerlo) porque sino no sé qué haría. No escribo y no leo hace como un mes. Esporádicamente leo un tomo de "Diarios de la boticaria", que cada vez me gustan menos. El libro de poesía de Violeta Parra quedó suspendido en el tiempo. De "Los árboles caídos también son el bosque" leí los dos primeros cuentos y no puedo encontrar el momento adecuado mentalmente para ponerme a leer el tercero. "Catarsis" y el de Mariah Carey, en hiatus por ser muy largos.

Sobre la escritura: Substack me vació por completo. AL principio los likes, los follows y las suscripciones me llenaban de dopamina. Quería escribir e ilustrar mis textos con fotos elegidas cuidadosamente. Quería que alguna vez llegaran mensajes de "Me encantó lo que escribiste". Y llegaron, sí. Llegué a más de 100 suscriptores y no volví a subir nada al newsletter. Tengo algunos textos terminados o a los que le falta un poco de trabajo nomás. Sin embargo, no me animo a compartirlos. No le encuentro el punto. Siento que Substack es muy competitivo, te pone tus estadísticas en la cara. Quizás el sitio está hecho para eso y no para compartir textos. Por eso me siento más segura en este espacio, aunque sin escribir.

Me gustaría sentarme a escribir bajo a alguna consigna o con una idea en mente (quería hacerlo sobre lo que coleccionar es para mí) pero estoy vacía. No quiero volver a pasar años sin mis dos pilares de nuevo. La última vez duró 7 años. Fue mucho tiempo. Y sé que recién voy un mes así. Tal vez me forcé mucho a leer 10 páginas al día en enero y eso me frustró. Lo logré pero no vino acompañado con satisfacción. Fue un "Sí, lo hice... Bueno, ¿qué comemos?". Lo mismo haber llegado a los 100 suscriptores. Creí que me pondría contenta pero fue una información que entró y salió por mi cabeza. Bah, se quedó pero no como algo alegre sino como un recordatorio de que puedo llegar a ser percibida. Y eso me aterra.

Mi madre y mi hermano están suscriptos a mi newsletter. Son los lectores a los que más temería decepcionar. Mi vieja me dijo que hablo mucho del pasado. Eso me hizo parar en seco. Yo creía que no. Pero aún si lo hago, es mi pasado y es lo que me llevó a ser lo que soy ahora. Tampoco siento que me regocije en ese dolor. Son situaciones que quizás no le conté a nadie y que siento pintorescas para contar, retratar. Hay cosas de las que puedo y pude escribir pero que no pienso publicar. Cosas que incluso me ponen más orgullosas que las que sí publiqué. Todo por evitar el conflicto y abrir viejas heridas.

En la poesía sí me permito explorar esos sentimientos sin culpa pero tampoco escribo poesía ahora. Mi psiquiatra me hizo pasarle mis poemas a una amiga suya que publica un fanzine de poemas y me dijo que es casi seguro que me incluya en el próximo número. Si me llegaran a rechazar se sentiría horrible, como cada rechazo. Pero si me aceptaran, sentiría una vergüenza enorme. No me gusta lo que mandé. No me gusta nada de lo que escribo. Y ahí entro en el espiral de la baja autoestima.

Muchas veces pienso en no intentar más ser publicada porque eso significaría ser percibida y eso me aterra. Aunque lo más probable es que aunque mande un newsletter o me incluyan en un fanzine o me publiquen un poemario completo, pocos me van a leer por encima mientras están en el inodoro, o nadie directamente. Van a leerme en diagonal. Todo el trabajo reducido a eso. En cambio, si escribo para mí nada más, tal vez pueda volver a conectar con mi lado artístico relacionado a las letras. ¿No es eso más importante que la validación de extraños?

Creo que ya quemé "Aerial Ballet". No me causa la misma alegría y paz que hace una semana. Era como un abrazo. Se ve que necesité muchos abrazos estos días.

Anoche fuimos a un cumpleaños al bar El Destello. Nunca había ido y me pareció muy lindo. Tiene máquinas de arcade y un pinball, que fue lo único que jugué porque me encanta. Nunca pude engancharme con los jueguitos de esas máquinas: plataformas y peleas no son para mí. Puzzles quizás, carreras tal vez peor soy pésima, como a todo lo que juego.

Lo que me gusta de Animal Crossing es que no hay manera de jugarlo mal. Es como una vida paralela en la que todo es más tranquilo y encima estás rodeada de animales lindos (algunos más amables que otros). No hay que tomarse el subte o el colectivo y viajar apretada. Ni siquiera hay necesidad de comer o energía limitada (te estoy viendo, Ooblets). Es vivir sin estrés real. Lo más estresante es la timba de los nabos, pero yo sólo me metí en ésa en el New Horizons y no muchas veces. No me producía mucha satisfacción. Prefiero la calma.

También jugué bastante al Idol Manager, llevando un registro escrito de los senbatsu (elecciones, claramente inspirado en AKB48 y sus grupos hermanos). Y ni hablar del Love Live School Idol Festival. En 2015 estaba adicta. Me despertaba de madrugada para jugar y aprovechar la energía. Una locura. Lo tuve que desinstalar para dejarme de joder.

Salió "Mayhem", el nuevo disco de Lady Gaga. Iba a escucharlo a las 00hs pero preferí irme a dormir. Me desperté temprano para escucharlo más de una vez y la verdad... Me sentí decepcionada. Los temas no tienen nada que ver con "Abracadabra" y "Disease". Nos engañó a todos. Se puede decir de todo sobre por qué hizo eso pero lo importante es que me gusta el disco al fin. "Vanish into you" y "Perfect celebrity" son las que más me gustaron.

Anoche tuvimos una cita con mi marido: cine y cena. Vimos "Better man", mejor conocida como "la de Robbie Williams en la que es un mono". Nos gustó mucho. Voy a ignorar a las pendejas pesadas que no dejaron de hablar y reirse atrás nuestro. Me encantó la selección de canciones y la sinceridad en los lugares comunes. No puedo explicarlo de otra manera pero se sintió más honesta que muchas otras películas que sí le esquivan a los lugares comunes. Ésta no pretende ser más de lo que es y así es como me ganó. Aunque me hubiera gustado que usara "No regrets" en algún momento.



Ola de calor (¡sensación térmica arriba de los 40°!) y cortes de luz en toda Buenos Aires. Humedad y dolores de rodillas (sobre todo la izquierda). Igual salí de casa a visitar a mis viejos y mi mamá me tejió al crochet un cover del lovely de Momo para mi Candybong Z. Quedó re lindo aunque un poco flojito. Estoy contenta con el resultado.

Día 3 sin entrar a redes sociales. Sigo buscando abrir alguna app o postear algo pero me vengo portando bien sin problemas.

Leí el tomo 7 de "Los diarios de la boticaria" y medio que me cansó. Maomao sabe demasiado, me aburrí de que sea Sherlock Holmes. Este tomo tuvo mucho fanservice y un humor que no me gustó. Me interesa la historia pero esos detalles hacen que me cueste mucho seguirla. Tengo 4 tomos más comprados.



Al final anoche no vimos "Nickel boys" porque andaba bajoneada y quería irme a dormir temprano. Hoy no es un día mucho mejor. El clima me desanima. Todo está sucio y pegajoso. Nada se seca.

Día 2 sin entrar a redes sociales. A veces la memoria muscular me hace buscar con el dedo el ícono de Instagram cuando estoy con el celular pero no entré ni una vez. Estuve ocupada dibujando estos gifs en pixel art. No sé qué más dibujar (que PUEDA dibujar según mi capacidad actual).




Conseguí el recital de MISAMO en el Tokyo Dome para ver pero la calidad de la imagen es malísima. Una bronca. Cuando estuvieron en Osaka en el Kyocera Stadium, justo estábamos ahí. No sabía que tendrían un recital. EL domingo, el día en que teníamos que irnos de Osaka, pasamos por el estadio y pude comprar merchandising oficial y estar rodeada de fans de Twice (algunos incluso haciendo cosplay). Fue hermoso pero más me hubiera gustado poder ido al recital.



Pensando mucho en photocards. Algunas tienen precios ridículos. ¡Son cartones! Quiero vender una de Wendy de Red Velvet, la única de ese grupo que tengo, pero nadie quiere comprarla, aunque le haya bajado el precio. Quiero la plata para ver si consigo esta Momo de Formula of Love:



Llovió todo el día. Iba a salir al cine a ver "Aún estoy aquí" pero me dio sueño y pedí moverlo de día. Esta noche probablemente veamos "Nickel Boys" con el ruido de la lluvia de fondo.

Día 1 sin entrar a redes sociales. Eso incluye: Instagram, Bluesky y Substack. Quiero ver si logro pasar todo este fin de semana largo de carnaval sin entrar a ninguna. Hoy no sentí la necesidad de hacerlo, al menos hasta ahora. Salí a caminar una hora, transpiré mucho, le compré unos pedacitos de brownie de pistacho a mi marido.



Dibujé mucho en pixel art. ¡Hice mi primer gif! Es un Chiikawa sonriendo. No me sale hacer el cuerpito, hasta acá llegué. También hice un botón de mi sitio.



Quiero ir al cine a ver "Better Man". Estuve escuchando a Robbie Williams hoy en mi caminata. Voy a esperar a ir durante la semana.

Compré una carpeta con cierre para tener los CDs en sus folios bien protegidos. Estoy bastante contenta con el resultado aunque esté un poco rechoncho.







El otro día vimos "Marcel the shell with shoes on" y es preciosa. Se me llenaron los ojos de lágrimas en más de una ocasión.




Estoy escuchando mucho "Aerial ballet" de Harry Nilsson como si me pudiera curar este mal de no dejar de pensar y preocuparme. Es un disco cómodo y cálido.

Hace un calor espantoso, coronado por esa humedad que hace que todo se sienta asqueroso y pegajoso. Fui a buscar una photocard de Momo, de la era TT. Es hermosa, holográfica.



Estamos muy preocupados por Aina. Espero que hoy tome sus gotitas analgésicas. Anoche estaba sufriendo, se notaba. No recomiendo a nadie tener mascota.

Casi casi termino mi primer dibujo en pixel art isométrico. Me falta colorearlo bien. Por el momento tiene unos colores feos, preliminares.

19 días después de mi cumpleaños, finalmente festejé con mis amigas de la infancia. Me puso muy contenta verlas. Supuestamente iba a llover y no pasó. Encima salió el sol. Salí con las botas de lluvia al pedo, como siempre que me las pongo. Igual mañana seguro llueve, que tengo que salir de todos modos.



Mi gata volvió a aparecer con babita sucia en la boca. No doy más.



Algún día de éstos voy a volver a leer y escribir pero no va a ser hoy.

¡Ayer llegué a los 100 suscriptores en Substack! Pensé que me pondría más contenta pero, más allá de la sorpresa y sonrisa inicial, nada cambió. Sigo pensando que no vale la pena lo que escribo. Tampoco estoy pudiendo hacerlo, tampoco leer. No sé qué me pasa.



Pese a mi inseguridad, esta noche cenaremos con sidra para celebrar.
Puse todos mis discos de k-pop en sobres como los que se usaban hace tantísimos años. No tengo dónde guardarlos ahora pero después de ver el estado de varios sé que tomé una buena decisión. Muy bellos esos packagings pero muy poco seguros la mayoría.

Una nena en el colectivo me dijo que le gustaban mucho mis aritos con forma de nubes lluviosas. Siempre alguien me dice algo por esos aritos. Son mis favoritos.



Anoche mi marido me estuvo explicando cómo hacer pixel art isométrico. Me hizo un lavarropas precioso como muestra.


Este otro lavarropas es el que hice yo antes de que me enseñara a hacer módulos isométricos.

Anoche finalmente vi "Wicked". Me encantó. Es verdad lo que decían de que los colores podrían haber sido más vibrantes pero no por eso es menos disfrutable. Cynthia en la primera parte estuvo muy bien pero recién al final empieza a tener más momentos para brillar. Imagino que en la segunda parte del musical Glinda pasará a un lado un poco. Ariana, por otro lado, nació para ser Glinda. Quedé muy sorprendida.



Desde ayer están haciendo arreglos en el departamento de abajo y hacen unos ruidos insoportables. Hasta con auriculares se escuchan.

Sueño con poder vestirme como las modelos de la revista Larme algún día.

Mandé poemas a la convocatoria de una revista literaria física. No me quiero ilusionar porque nunca eligen mi poesía para nada pero bueno, sí me gustaría que me publicaran. Un poquito de validación.


No sé cómo no lo hice antes: pegué una muestra de cada washitape que tengo en un cuadernito. Me queda como muestrario. El cuaderno lo hice en un taller de encuadernado en un par de horas. Le estampé "MIZUKI" y un pan en rosa. Demás está decir que quedó poco firme. Me entretuvo hacerlo, al menos.

Se me está haciendo costumbre entrar acá y actualizar mi diario. Veremos cuánto me dura, teniendo en cuenta que ya tengo un diario físico en el que escibo todos los días. Uno no es el reemplazo del otro. En el físico, al ser privado, puedo escribir sobre cosas más íntimas.


Aina está comiendo y maullando (lo que nunca). Su maullido pasó de ser un ruidito como un "ack" a ser un "ia ia". La amo.

Nos juntamos con Nan en una cafetería con nuestras notebooks a actualizar los sitios. Me pedí un cherry pie que estaba muy rico. Lo malo es que me dio mucho calor porque nos daba el sol directo.

Aina está mejor, hasta comió un poco. No quiso salir de abajo de un mueble así que no pudimos llevarla al control veterinario. No nos gusta forzarla porque es muy temerosa y lo último que queremos es que nos tema a nosotros y perder su confianza.

Anoche cenamos en una pizzería fancy de Palermo y no sólo estuvo todo riquísimo (¡el tiramisú!) sino que también me regalaron dos rosas.

Llevamos a Aina al veterinario y sólo le hicieron limpieza dental, ¡lo cual es muy bueno! En este momento está escondida bajo el sillón. Nos dijeron que es normal. Lo malo es que se meó encima y todo el living huele a pis pese a haber limpiado el piso.

Mientras esperaba a que nos llamaran para ir a buscarla (tardó 3 horas), me crucé con una compañera del taller de escritura. Me puso muy contenta verla. También vi a una perra llevando una cartera tipo pouch en la boca. Muy coqueta.

Fuimos a esperar a una cafetería temática de bicicletas. Entraban y salían muchos ciclistas. Hasta la decoración era de bicicletas. Me pareció muy simpático.

Estuve sacándole fotos a las photocards y los discos de ME:I y Produce 101 Japan The Girls. No me puse a pensar la paja que me da tener que sacarle fotos a todo pero me mantiene entretenida.

Estoy teniendo problemas con la actualización del sitio. Espero poder resolverlos.

Ayer me hice un affogato y fue bastante decepcionante. Hoy le puse cacao en polvo al café de la tarde y está... bien. Es una chocolatada caliente con café de fondo.

Anoche tuve una mala noticia de índole familiar. No dejé de pensar en eso todo el día. Me distraje bastante dentro de todo toqueteando este sitio. Es como mimar a mi niña interna.

Ayer llevamos a Aina, nuestra gata, a hacerse los prequirúrgicos y no sé cómo nos vamos a enterar si está todo ok para el viernes. ¿Tendré que preguntar en la veterinaria? Porque no quisiera llevarla con ayuno (sólido y líquido) al pedo.