Hay una canción que no puedo sacarme de la cabeza

Me calzo los auriculares y me hundo en estruendos. Algunos hablarían de evasión. "Dopamina", respondo. Te escucho a lo lejos. Acá no hay nadie más que yo. Estar sola se me ha hecho costumbre en esta cama cada vez más grande.

Soy intocable. Indeseable. Cuando me enfrente a él, el espejo me devuelve al monstruo de tres cabezas con pechos confundidos en la panza derramada sobre mi sexo. Ahora estoy horizontal y siento cómo todo cae por mis costados. Los muslos helados y desnudos entre las sábanas aún frías. La remera larga y ancha para tapar el exceso de piel y grasa. Los pies acariciando la funda de una bolsa de agua caliente. El gusto a la lamotrigina todavía en el fondo de mi lengua (su aroma promete azúcar y sus restos en mi boca son amargos). La nariz de dálmata es un recordatorio más del invierno que llegó hace años.

Pero no lloro ni me quejo. Me calzo los auriculares y me hundo en estruendos. Callo y me hago invisible, soy parte del mobiliario pero utilitaria. Una silla, un estante. Si nadie me ve ni me escucha tiene más sentido que no me toquen, que no se desvivan por sentir mi calor, que no entierren la nariz en mi pelo y en mi cuello. Espero una mordida que nunca llegará.

Sin embargo, algo murió en mí. Mi cuerpo está cubierto de costras y mi interior es solo dolor y nieve. Todo cobra sentido cada vez que recuerdo quién soy y el desafío que presento. Soy un volcán extinto.

Estuve viendo videos de IVE y decreto (?) que mi favorita es Rei. Nada, eso. Me gusta cuando abre "Accendio".





Tratando de disfrutar estos últimos días de ocio pero me encuentro con un grave impedimento: yo soy yo. Estuve leyendo un poco "La reina de los condenados" en cafés. Me cuesta concentrarme en casa, no sé por qué. Ayer llovió y salí. Hoy estuvo despejado y salí a caminar también. Cerraría mis días temprano y los empezaría tarde. No estoy deprimida, sólo estoy vaga y con frío. No tenemos calefacción aún en esta casa y ahora que empezó el frío se siente.

Por lo pronto, sigo durmiendo de más y tomando mucho café, que con este fresco se siente más necesario. No es el mismo que tomar té. Necesito el CUERPO que le da la leche y el PUNCH del café, ese amargor en contraste al endulzante.

Siento que estoy desperdiciando mis últimos días de ocio pero es mucha presión tener que aprovecharlos.

Se murió la batería de mi computadora así que tendré que buscar otra para reemplazarla. Seguro es menos cara que una compu nueva pero más de lo que quisiera gastar en estos meses difíciles. Porque sí, se nos vienen meses difíciles económicamente hablando.

Otra cosa que está poniendo a prueba mi paciencia es la burocracia, las cosas que no funcionan y que necesito que funcionen. ¿Por qué tiene que ser todo tan difícil?

La semana pasada escuché "Gen", el nuevo disco de Gen Hoshino. Es muy bueno, sí, pese a tener un tema con CAMILO (el de los bigotes, el yerno de Montaner, horror). Lo peor es que ese tema es hermoso. Tiene muchos temas que ya habían salido en digital, como "WHY", "Comedy", "Create" y mi favorito "Fushigi". De los nuevos, el que más me gustó fue "Melody". Es un disco menos alegre que "Pop Virus" pero, bueno, pasaron 7 años, ¡un montón! Cambió bastante de estilo con el tiempo, sin dejar de hacer buena música por suerte.





Se viene lo nuevo de Twice. Estoy contenta.





Vi un video de According to Alina sobre commonplace books y digital gardens. Debo decir que no es la primera vez que veo a alguien hablar de esos métodos de registros personales (porque no son otra cosa que eso) y nunca había terminado de entender el punto o cómo hacerlos. Con su video, me quedó más claro. Entiendo por qué no sirvo para el commonplace book. Me gusta tener todo separado: un book journal, un film journal, un quote archive (supongo que podemos llamarlo así). Todo eso es privado y, salvo el de las citas, en papel. Me da PLACER saber que no tengo que ver los comentarios o calificaciones ajenas. Odio entrar a, no sé, Letterboxd y que lo primero que salga es el rating. Me chupa un huevo si a los demás les gusta o no lo que acabo de ver, sólo quiero registrar que lo vi. Si sigo usando esa plataforma y Storygraph es porque me prometen estadísticas y datos sobre lo que estuve viendo/leyendo durante el año. Lo mismo Last.FM (que, al menos, no tiene calificaciones, sino perdería la cabeza).

Técnicamente, podría crear mi propia manera de registrar lo que leo y veo digitalmente, sin necesidad de depender de una plataforma. Un spreadsheet probablemente. No es que no tenga uno dedicado a libros (lo tengo) pero por alguna razón considero que debería tener una plataforma como Storygraph. No es necesaria, la verdad. Tampoco uso tanto las estadísticas como al principio, ni me interesan las recomendaciones. No sé, debería quizás buscar la manera de trackear mis lecturas digitalmente sin depender de una plataforma. Podría hacerla atractiva usando las portadas y calificaciones PRIVADAS (ah, no ser percibida, ser libre).

Eso es algo que me gusta de este espacio, donde puedo hablar de prácticamente todo (aunque no tan a fondo como en mi diario físico) sin tener que posar. Sin performance. En el video, Alina dice que, en mayor o menor medida, ante 100 o 5 espectadores "we all perform". Y dio en la tecla. Por eso acá me siento tan libre de ser quien soy, ser honesta con mis opiniones y reflexiones sin temer que vengan las amigas de la directora de "El silencio es un cuerpo que cae" a acusarme de no haber entendido la película porque no me gustó (!!) (no me pasó pero anoche vi que hubo gente a la que sí se lo hicieron, descabellado). Algunos saben de la existencia de este sitio pero nadie entra con regularidad y este diario puede ser muy largo. Tampoco soy tan importante como para ser leída hasta este punto. Qué liberador saberse nadie.

Mi vieja varias veces me preguntó qué necesidad tengo de registrar todo lo que hago. ¿La verdad? No lo sé. No quiero olvidar, quizás. Llevé un diario desde los 7 años hasta los 16 y después en el 2016 hasta mi peor momento, cuando dejé de escribir. Todos esos diarios los tiré. Rompí los papeles para que nadie pudiera reconstruir mis recuerdos. No quiero enfrentarme a esta pérdida de nuevo. Por eso a fines de 2021 empecé con las "morning pages" de "The artist way" (HUMO TOTAL) y me di cuenta de que no me servían, que lo que yo quería era un diario donde pudiera volcar los recuentos del día, reflexiones y pavadas que se me ocurrían. Desde ese momento hasta hoy completé 7 cuadernos. No es un diario con el que alguien pueda hacer guita cuando me muera porque:

1. No soy nadie,
2. No se me entiende la letra y, sobre todo,
3. Son aburridos para cualquiera que no sea yo

No hago reflexiones tan profundas como las de May Sarton. De hecho, por muy disfrutables que sean ese tipo de diarios, siento que no son genuinos de cierto modo. Demasiado perfectos, demasiado editados, demasiado pensados. Pero bueno, gente como May Sarton vivía de escribir. Era intencional: ella sabía que se publicarían y se encargó de que sucediera. Por mi parte, yo sólo quiero escribir sin buscar que me lean, especialmente con algo tan privado como un diario.

En fin, todo se resume en buscar la manera de conocerse a uno mismo de manera genuina.





Por cierto, conseguí laburo La vida me sonríe de costado.

El otro día vi "Jane Eyre" del 2011. Me pareció que estaba ok, un poco aburrida por momentos quizás. El romance sí me gustó bastante (Mr. Rochester interpretado por Michael Fassbender...) pese a la diferencia de edad. No me importa, mirá si me voy a poner exigente con algo escrito en el 1800.






Anoche vi "Wuthering Heights", la de 1992, con Ralph Fiennes y Juliette Binoche. Recuerdo haberla visto hace muchos años en la tele y que me haya gustado pero ¿por qué? Ni idea. Heathcliff es un psicópata, un perverso. En Letterboxd hay gente que se siente atraída hacia él. No entiendo y no respeto. A eso hay que sumarle que Ralph Fiennes hacía del personaje cuando se suponía que tendría, no sé, 18 años, y tenía alta cara de adulto. La historia es más turbia de lo que recordaba.




Tengo para ver las siguientes películas de clásicos (que pienso verlas pronto):

• Wuthering Heights (1939): Dicen que es la mejor adaptación. Veremos.
• Little women (1994): La vi hace muchos años y quisiera compararla con otras versiones.
• Little women (1949): Vi la mitad el viernes pasado y me pareció muy linda así que ahora quiero verla completa.
• Sense and sensibility (1995): Hugh Grant. Aparte de eso no sé ni de qué trata. Será todo sorpresa.

Desde que empezaron las elecciones de Sanrio, voto todos los días (porque alguien más al pedo que yo no hay) a estos 5 personajes:

Pompompurin (4° puesto)


Hangyodon (8° puesto)


Little Twin Stars (10° puesto)


Marroncream (24° puesto)


Caribadix (62° puesto)




Que las cartas no se hayan equivocado. Le REZO a lo fortuito del tarot.



Esta casa va, cada vez más, pareciéndose a un hogar.

Al final me gustó el disco de Lali, "No vayas a atender cuando el demonio llama". Eso sí, me salteo la intro, el outro y el interludio porque me dan cringe.





Leí el tomo 4 de "Yubisaki to renren" y es tan lindo. Romance del bueno.





Qué desdichada me siento.

Mi psicólogo ayer me dijo que siempre voy a actuar en consecuencia a mis pensamientos mágicos, ya sea que haga lo que me dictan o todo lo contrario, incluso en la inacción. Todo está influenciado por ellos. Bastante deprimente. Últimamente están medio fuera de control y eso me incomoda. Me dijo que es entendible porque estoy en una situación estresante, que lo preocupante sería que aparecieran en medio de la calma. Me dejó un poco más tranquila pero aún así siento que estoy presa de los pensamientos intrusivos y sus cábalas. Y me resulta insoportable estar a su merced. Quisiera ser libre en mis decisiones.





Empecé "Sigo aquí" de Maggie O'Farrell, donde en diferentes ensayos cuenta sus encuentros cercanos a la muerte. Leer algo tan atrapante y bien escrito me hace pensar que los que están en contra de la "autoficción" son unos viejos meados. Usar la experiencia personal para hacer narrativa está lejos de ser una novedad y lo importante, como siempre, como en todo género, es que esté bien escrito. Criticar a toda esa etiqueta porque te hayas encontrado casos escritos con las nalgas es medio ridículo.





Levemente relacionado con lo anterior, terminé la antología de poetas latinoamericanas "pedir un deseo, prenderle fuego". Una autora por cada país, gran idea. Lástima que muchas (muchas) de ellas caen en esa categoría de poetas empachadas de realidad y carentes de juegos con las palabras. Pero como dije antes, sería ridículo de mi parte ponerlas a todas en la misma bolsa. Algunas de ellas hacen poesía linda de verdad. La panameña Magdalena Camargo Lamieszek, la hondureña Lucía Santos, la guatemalteca Victoria Margarita Colaj Curruchiche, entre otras. No voy a dar nombres de las que no me gustaron, del mismo modo que no califico los libros que no me gustaron en Storygraph. No me pasa lo mismo con las películas. Supongo que tendrá que ver con que yo también escribo.

El lunes entregamos, finalmente, las llaves del viejo departamento. Se siente liberador. Ya está.





También ese día terminé de leer "La casa junto al mar" de May Sarton. A diferencia de sus otros diarios, en éste no estuve tan de acuerdo con sus opiniones. Hay algunas en las que estoy en la vereda opuesta, de hecho. De todos modos, es una buena lectura, como siempre. Da gusto leerla, sobre todo en ese momento tan feliz que atravesaba, pese a tanta muerte a su alrededor. Sus reflexiones sobre el envejecimiento y la muerte en sí me parecieron muy interesantes y se quedaron conmigo.

Esta ola de calor me ha hecho pensar, más que nunca, en el esfuerzo que supone, a medida que envejecemos, el mero hecho de seguir vivos. El jardín, que hay que regar a diario, se impone ahoa mismo como un calvario, más que un placer. Y me veo haciendo exactamente lo mismo que hacía mi madre: comprando, en un arrebato de entusiasmo, un montón de plantas que luego apenas tendré fuerzas para cuidar, y cultivando nuevos parterres que depsués habrá que mantener. El espíritu sigue brotando a chorros, pero la maquinaria empieza a deteriorarse.





Me gustaría encontrar una solución a la acumulación de cuadernos que uso como diario. No, no voy a empezar a escribir mi diario en digital. Estoy considerando un midori pero todos los que veo son feos. Quizás cuando aparezca el indicado.



Si tan solo pudiera tener este Traveler's Notebook...



Lucho, lucho con fuerza, contra mi peor enemigo en estos momentos ansiógenos: el pensamiento mágico. Años y años viviendo bajo el rigor de las cábalas. Algunas son más simpáticas que otras por su inocuidad (como durante el Mundial del 2022, que no podíamos ver los partidos de Argentina en el mismo lugar y que siempre tenía que estar vestida con distinta ropa).

Pero la mayor parte del tiempo esos pensamientos se manifiestan como amenazas: si las condiciones cambian, el resultado será negativo o más bien trágico. Generalmente pienso que debería mantener las cosas como estaban cuando algo salió bien. Por ejemplo, si me fue bien en una entrevista laboral y en mi celular tenía una photocard en particular, no puedo cambiarlo. De no cumplir con esta autoimposición, no voy a conseguir ese trabajo. Son detalles que no puedo cambiar. Si lo hago, si cambio de decoración o muevo los libros y papeles que tenía en el escritorio cuando todo salió bien, ahora todo saldrá mal.

Y ya me cansé de vivir sujeta al miedo irracional. Cambié de photocard, tiré papeles, sumé libros al escritorio. Me digo en voz alta "No funciona así la vida". Porque una vez que le abrís la puerta a que te controle el pensamiento mágico, todo escala hasta llegar a terrenos más peligrosos, como la repetición obsesiva de actos (que a veces hago, no voy a decir que no) para evitar que ocurra una tragedia imaginaria. Si me sale mal algo, no será por tener distintos papeles en el escritorio o repetir una prenda de ropa. Tengo que mentalizarme y dejar de darle rienda suelta a esos pensamientos.

Lo de Lady Gaga anoche en Copacabana me dejó obsesionada. Me desperté pensando en ella y en su impacto. Enorme.

Estuve haciendo scrapbooking. Algunos spreads quedaron mejores que otros pero me entretuve bastante. Cuando tengamos una mesa como corresponde voy a estar más cómoda haciendo manualidades.



Ayer llegué al grupo Arcana Project a través de Shimoji Yuuka, que antes se hacía llamar Shidomi Yuuka cuando estaba en Rirunede. Es un grupo con temática "tarot". Cada miembro recibe una carta asignada, en vez de un color oficial. A Yuuka le tocó "Los amantes".

Escuché el disco "Genesis" del 2022, cuando Yuuka aún no estaba (acaba de entrar y todavía no hay música con ella). Me gustó mucho.





Otro disco que escuché últimamente y me gustó es "What happened to the heart?" de Aurora. Le di muchas oportunidades a otros discos suyos y, por alguna razón, éste me interpeló. Quizás sea momento de probar de nuevo los anteriores. El tema "Starvation" me volvió loquita.





La semana pasada también escuché el single debut de Fukumura Mizuki. Me pareció muy lindo. Los lados B están buenos y su voz es tan cute como siempre. La amo y espero algún día poder verla de nuevo en vivo. ¿Quizás una interacción? No, es mucho pedir.