Tengo secciones de este sitio vacías porque soy muy vaga para sacarle fotos a las cosas de mi colección. Debería ponerme con eso algún día. ¿Quizás este finde? ¿Quizás cuando ya tenga resuelto lo del departamento viejo? Me tiene harta eso.



Mi mayor miedo en este momento, no relacionado a la entrega del departamento, es que mi mayor esfuerzo no valga nada. Necesito validación externa con urgencia. Es algo muy importante, no una nimiedad. Tener confianza en una misma es un arma de doble filo: si algo sale mal, el autocastigo es implacable. Al final, como siempre, mi peor enemiga soy yo misma, incluso cuando creo en mí. ¿Hay alguna manera de escaparle al autocastigo? Tuve terapia el viernes después de dos semanas y no quedé conforme. Siento que no me dio las herramientas que estoy necesitando. Es algo que se me podría haber ocurrido a mí. No sé, quizás estoy esperando demasiado del psicólogo: es sólo un PROFESIONAL que supuestamente está especializado en mi diagnóstico. Nada, debería tener paciencia conmigo misma supongo.

No me vendría mal escribir de nuevo, digo. Sacar todo lo que tengo dentro con palabras escritas. Ah, qué concepto



El otro día volví a ver "Cloud Atlas". Qué película rara: buenas intenciones y un mensaje bellísimo con yellowface en el medio. El concepto de las vidas pasadas interpretadas por los mismos actores es una idea que no había manera de que funcionara bajo ningún aspecto, éticamente hablando. Pero sí, tengo un soft spot por esta película. ¡Aparte está Hugh Grant!






Estoy con tos desde hace más de una semana. Ayer me estuve sintiendo mal a la tarde y tuve que tomarme uno de esos tés antigripales, pero de los feos. Necesito estar bien porque mañana habrá que pitnar de nuevo y no puedo permitirme sentirme mal.

Fui a la Feria del Libro con Nan y rompí mi promesa de no gastar en libros este año. Compré tres por buenas razones: los de Juana de Ibarbourou y Cristina Peri Rossi no los vi en otro lado (lo que no quiere decir que no estén acá pero nunca los había visto en mis librerías frecuentadas), y el de Vir del Mar lo compré porque uno de los que trabajaban en el puesto de Orgullo y Prejuicio me vio agarrarlo y me dijo que ella estaba ahí, que podía pedirle una firma. Y eso hice. Me pareció divina. "La hija que salió mala" me encantó así que estoy entusiasmada por leer éste.





Estuve buscando sitios de neocities y me parece re triste ver cómo algunos están tan abandonados. Con lo lindo que es mantenerlos. Al menos una vez al mes o a la semana dedicarlo a eso, no sé. Yo estoy muy al pedo ahora, habrá que ver cuando eso cambie, a qué le daré mi atención.



Ojalá esta saga de la mudanza termine pronto y bien, no aguanto más. Mañana terminamos de mascarar y empezamos a pintar. Ayer que fuimos a mascarar me sentí muy abrumada. Pintar dos manos a todo un departamento es un montón, no sé cómo vamos a hacer. Para mañana tenemos ayuda, que viene muy bien, pero es seguro que el trabajo final lo vamos a hacer los dos solos. Cuanto más tiempo paso en ese lugar, menos ganas le quiero meter a la pintura y a dejarlo presentable. A nosotros no nos lo entregaron perfecto tampoco. Pero bueno, yo el depósito lo doy por perdido y, encarándolo así, pintarlo sólo es una formalidad. Una formalidad que nos hace laburar y gastar guita. En fin.

Ayer fui a un taller de escritura de poesía en una librería que está cerca de casa por el día del libro. Nos hicieron leer y comentar cuatro poemas, uno de ellos de William Carlos Williams que ya había leído en "El silencio de las plantas" y esta vez mi reacción fue visceral. Rechazo total. "Eso no es poesía", pienso. Es narrativa, sí, pero en verso. ¿Qué parte de eso es poesía? Narrativa no es poesía. La poesía puede tener narrativa y viceversa. ¿Pero esto? Me recuerda al libro de una autora uruguaya que también me generó la misma reacción.

Hace dos o tres años no era así: podía ver la poesía en expresiones así. Hasta punteé un libro de ese estilo con 5 estrellas en Goodreads. Ahora no. Me pregunto qué me habrá pasado para este cambio. Creo que me cansé, me agotaron.





En el taller nos regalaron prints de la editorial Fera. Me tocaron dos cartas de tarot muy auspiciosas: 6 de bastos y El Loco.





Aina sigue rara. Amasa mucho, cosa que empezó a hacer cuando las cajas de mudanza llenaron el viejo departamento. No es boluda, sabía que algo se venía. Y ahora sigue mimosa y activa pero me extraña que siga amasando. Se tranquiliza de esa manera ¿pero de qué? ¿Qué la intranquiliza?





Hicimos yogurt en la arrocera y quedó buenísimo. Un alivio porque fueron 8 horas de cocción.

La película de anoche fue "Four weddings and a funeral". Está ok. La recordaba mejor.






Me siento algo deprimida, desmotivada, harta de mi vida. Ya no me siento llena de deseo. Sólo tengo uno y no parece que se ve vaya a dar pronto.

Vi "Conclave" y me gustó mucho. Tenía ganas de verla, quise ir al cine incluso pero no se me dio, principalmente por paja. Es mucho más entretenida de lo que imaginaba. Me encantó.






Anoche vimos la película de Super Mario Bros. Irritante. Malarda. Pura referencia, toda pegada sin ningún sentido. El diseño espantoso de Peach. La personalidad de Toad. Quise dejar de verla pero él quería terminarla así que la dejamos. Igual hacia el final no presté tanta atención porque me estaba molestando.






Quiero que esta mudanza se termine de una vez.



Caminamos casi 10k. Estoy algo cansada. Hacía mucho que no salíamos a caminar porque sí, sin un destino.

Anoche vimos "Groundhog day" doblada en Flow. Agli me preguntó si al final él estaría fingiendo, como había hecho hasta ese momento. Me descolocó. Yo creo que él cambió de verdad pero, a su vez, parte de su cambio fue para gustarle a ella. ¿Cuánto de ese deseo de mejora personal fue por él mismo y no motivado por amor? Formulado de esa manera no suena mal. ¿Pero no tiene más mérito cambiar porque querés ser una mejor persona y no por otro? No sé, es una comedia de 1 hora y media del 93, no sé cuánto análisis puedo hacerle. Igual me gustó pero qué creepy que era el personaje de Bill Murray antes de cambiar, eh.






Creímos haber dejado la casa muy ordenada pero trajimos cosas que quedaron en el viejo departamento y parece que ya no. Quedan aún MÁS cosas. No se termina nunca esta mudanza.

Llueve. Ayer estaba muy desanimada. Hoy no tanto pero sigo sin estar bien-bien. Me siento frágil.



Siento que desperdicié el día al no haber ido al departamento viejo a buscar más cosas. No me gusta depender de un auto pero hay cosas que sí lo ameritan. Espero mañana al mediodía poder ir a barrer aunque sea.

Es a la noche cuando más rara me siento acá.



Nos propusimos hacer yogur con la arrocera y todas las recetas que veo son re distintas entre sí. No sé qué hacer.



Le estuve dando duro y parejo a unas secciones del sitio, como una wishlist de discos o la colección de los que ya tengo. Cometí muchos errores y tuvo que ayudarme MI MARIDO para corregirlos. Nadie entra acá pero me gusta tener este espacio. Mi passion project.



Todo lo que hago lo hago mal.

Acomodamos los escritorios como corresponde y ahora el mío está precioso. Tuve que cambiar el orden y hay cosas que no sé bien dónde las voy a poner porque estaban apoyadas en una pared antes. Ahora a mantener el orden.





Aina está muy parlanchina y activa. Camina rapidito.





El sábado a la noche después de un día agotador de mudanza vimos "Notting Hill". No me acordaba que era tan graciosa y, a su vez, cozy. La escena del paso de las estaciones, wow.






Anoche escuché tres discos de mi colección con mi reproductor de CD y me encantó la experiencia. Ahora quiero sumar algunos de mis favoritos. De hecho, voy a reestructurar la parte de "Colecciones" de CDs: en vez de tener mis fotos feas de todo junto voy a poner imágenes de la portada como la que se encuentra en Wikipedia de cada disco y, al poner el mouse sobre ellas, que salga el título y quizás otro texto. No es una idea original, la vi en otro sitio de acá, de Neocities.



Siendo honesta, aún no me termino de hallar habitando este departamento. Quizás sea la falta de cortinas y privacidad. Quizás sea que literalmente es otro lugar, en otra zona. No me pasó esto, sin embargo, cuando me mudé sola por primera vez. No sé. Ya caeré.

Tenemos el lavarropas instalado y lavé ropa



Más orden. Más cajas vacías listas para ser tiradas. Fuimos al departamento anterior a buscar unas cosas (quedan varias por traer) y me avergüenza toda la pelusa que hay en el piso. Sé que va a ser difícil de cumplir pero en este nuevo hogar debería hacer limpieza de verdad profunda más seguido.





Con todo el ajetreo de la mudanza, recién hoy puse escuchar "MUSE", el single de ME:I. Son 3 lados B y el que más me gustó fue "Affogato" (juro que no es porque sea un café). "Ready go" empieza re bien pero me cuestan un poco las voces ultra procesadas, igual me gusta. Con "Million Stars" me pasa lo mismo: me gusta pero me parece rara. No soy la más fan de ese beat ochentoso. Es linda igual, qué sé yo. Sólo pienso en lo bien que hubiera estado Tsuzumi en esos temas. Aprecio que no hayan hecho ningún tema de los de PD101, ya está, ya cumplió su ciclo hacer esos covers. Espero poder comprar algún día este single, aunque más no sea UNA versión.





Hoy buscando dolls en GifCities encontré estos chibis de los Backstreet Boys y me causaron mucha gracia.

Nos mudamos

El nuevo departamente es notoriamente más espacioso y luminoso. La mudanza duró 3 horas y ahora lo que queda es desembalar, ordenar, decidir dónde va cada cosa. La cocina no tiene mucho espacio de guardado. El guardado del baño lo tenemos bastante resuelto por un mueblecito de caño re pedorro que compramos hace unos años, de ésos que van sobre el inodoro para aprovechar el espacio vertical. Al lado del baño tenemos una puertita donde pusimos el canasto de ropa sucia y aún queda más lugar.

Aina, más allá del terror inicial cuando la metimos en la transportadora, se puso a explorar a las pocas horas de llegada. Ahora mismo está descansando en un almohadón a mi lado.





¿Podré recuperar mi capacidad mental para pensar y hacer otra cosa que no sea la mudanza? ¿Hacer el duelo por mi abuela quizás? En una nota más feliz, ¿dibujar y escribir? ¿LEER? Hay tanto que hacer en esta casa que no sé cuándo pueda reconectar conmigo. Estoy bloqueada.

No hay día que no vaya al departamento nuevo a dejar cosas. Mientras tanto, éste es un quilombo de cosas en cajas, estantes vacíos o a medio vaciar, polvo que se levanta con cada cosa (especialmente en la biblioteca de vidrio, que tiene una forma que hace que le quede mucho polvo atrás de los libros). Vaciar, vaciar, vaciar. Limpiar huecos, superficies y objetos. Seguir vaciando. Polvo y pelusa por todos lados. Estornudos y mocos. Ayer me tomé uno de esos tés antigripales porque evidentemente estoy resfriada o algo así, más allá de la alergia. Me hizo sentir mucho mejor y pude seguir con las cosas del día con energía y sin mocos ni estornudos de por medio.

Por el momento está así, vacío y lleno de eco.





Estoy escuchando bastante el disco debut de Jennie. Blackpink sólo me gustó en el 2016 y 2017 hasta "As if it's your last". Todo lo que vino después me parece bastante feo, ¿para qué mentir? No soy fan de Teddy Park. Algo similar me pasaba con 2NE1, cuya discografía me parece que envejeció como la leche y no sé bien por qué. Hay temas de ellas que sí envejecieron bien, como "Hate you" o "It hurts". Es mi opinión, igual, y a nadie le importa.

En fin, "Ruby" de Jennie me parece un disco muy bueno. No esperaba que me gustara tanto.



Los debuts solistas de las chicas de Blackpink por fuera de YG para mí son así:

1. Jennie
2. Lisa
3. Rosé
4. Jisoo

La música de Rosé es medio Taylor Swift, no sé si alguien más lo notó. Cierta Taylor, onda "1989".



Nostálgica. Ando con unas ganas de volver a Japón pero no creo que pase, ni pronto ni nunca. Voy a atesorar los recuerdos. Hoy pensé en el Kirby Cafe. Qué lugar hermoso y qué día divertido fue ése.

Empezamos a llevar cosas al nuevo departamento. Ayer hicimos dos viajes en auto y uno en bondi. Hoy fui a seguir limpiando y llevé la mochila y un bolso lleno, y hubiera ido más cargada con bolsas pero estaba lloviendo. AL llegar a casa no descansé y seguí armando cajas y guardando cosas (discos, cuadros, más discos, más cuadros, una cartera, cajas de gunplas que son bastante livianas). Es raro ver la casa tan desarmada y, a la vez, tenemos que seguir acá porque faltan 5 días para la mudanza así que no podemos desmontar absolutamente todo. Lo que sí quiero es hacer más viajes para que el sábado llevemos lo más grande, pesado e imposible de llevar para nosotros y que, de lo otro, sea lo menos.

¡Hay que comprar rollo de burbujas! Tengo que proteger la cómoda, sus cajones y la vitrina

Me vendría bien más ayuda pero mejor voy a encontrar la forma de culparme por ser muy ansiosa y no necesariamente previsora. En fin.



Hoy esta foto me alegró el día gris:

Ayer firmamos el contrato de alquiler finalmente. Fuimos a la noche a verlo y a tomar medidas para poder la red protectora en el balcón pero me olvidé el metro. Hoy lo llevé pero me olvidé de medir. Este mediodía me junté con Nan y limpiamos. Aún falta pero avanzamos un montón. ¡Hay tanto por hacer y resolver!



Voy a tener que acostumbrarme a vivir en un lugar muy distinto al de ahora, tanto el departamento en sí como la zona. Hay pocos supermercados cerca y ninguno muy bueno o grande.



Leí el tomo 3 de "Yubisaki to Renren". ¡Es muy lindo!

"Hubiera preferido que no te fueras". Eso le escribí a Agli por WhatsApp. Hoy tenía partido de Vélez así que fue. Yo no le dije en ningún momento que hubiera preferido que se quedara porque no pensé que sería necesario. Pasé la tarde acompañada y, pese a no haber esquivado el tema de la muerte de mi abuela, estuve algo distraída. El 176 se desvió al llegar a Urquiza. Me bajé antes y en el camino de vuelta a casa me sentí irregular, con la cabeza ocupada en la música que estaba escuchando pero pensando a qué hora deberíamos salir mañana de casa para llegar puntuales al cementerio. Llegué a casa, Aina pidió mimos y le di un par pero me le disculpé y prendí un sahumerio. Necesito que la casa no huela a gata enferma. Quizás me esté persiguiendo y no huela mal. Fue así que me senté en el escritorio y pensé en cuánto necesito estar con Agli, cuánto necesito no estar sola.

En 2017 fue igual. Me enteré de la muerte de mi abuelo en el trabajo y me fui antes a casa. No toleré la soledad de ese monoambiente y le pedí a un chabón con el que me estaba viendo si podíamos juntarnos. Me dijo que sí, que no había problema. Fue muy comprensivo para ser tan forro en otras cosas.

Ahora me encuentro sola de nuevo. Aina no puede llenar el vacío, lo siento. No soy ese tipo de persona, al menos no con mi gata. No puedo siquiera darle afecto en este momento. "Perdón, Aina, no puedo ahora" le dije. No puedo dar nada de mí. Necesito que me den a mí. Pero estoy sola. Agli se fue a la cancha. Yo nunca le pedí que no fuera porque no pensé que sería necesario, porque no me acordé de lo que la muerte cercana puede causarme.

Aún no sé cómo reaccionar. Sé que no hay una manera válida. Sin embargo me siento en falta por no estar sufriendo. Estoy anestesiada. ¿Será por las complejidades de mi abuela? ¿Será que ya lloré lo suficiente cuando se puso mal hace como un mes? No creo. No creo nada.

E igual me siento en falta. Es como si mi abuela estuviera metiéndome culpa por no sufrir como ella hubiera (tal vez) deseado. No estaré deshidratándome en llanto pero todo el día las sonrisas fueron forzadas y vergonzosas. No dejé de sentirme irregular, como si mi sola existencia estuviera en pausa por un día. Lejos de mi viejo. Le pregunté temprano cómo se sentía. Me respondió que está aliviado porque ella ya no sufre y que está "triste y feliz" a la vez. Y entendí.

Agotada. Física y mentalmente.





Me gustaría saber cantar.





Cuando consiga trabajo me voy a comprar "Diario de los setenta" de May Sarton, no me importa nada.